倒是断头鬼很爽快，开门见山，说自己看了网上关于脱敏药的安利，想来预定一帖脱敏丸子。
祝泉泽又瞅了一眼他捧在手里的脑袋：“请，请问大哥是对什么东西过敏？”
“过敏的鬼不是我。”断头鬼摇了摇头，“是我女朋友对我过敏，大夫，您看看这还能救吗？”
祝泉泽：“......”他隐约想赏对方一个扁鹊三连。
这些天来，祝老板处理了六界那么多单子，什么样的过敏原没见过？要论灵性，这个应该能排进前三。还有一个，前几天还有位不明生物给他留言——为何我的眼里常含泪水？因为我对这个世界过敏。
当然，这是题外话，暂且不提。
祝泉泽听了断头鬼的解释，原来是他相好对他的“唾沫”过敏。两鬼每次想亲近的时候，但凡他在女朋友脸上亲一口，女朋友就会在一个小时之内就烂脸。
比劣质化妆品还要牛逼。
断头鬼说自己已经做过实验了，如果换成他的阴差兄弟来亲，女朋友就没有问题。如果他们俩不交换体|液的亲密接触，也没有问题。但不能亲亲，总是不利于亲密关系发展。
断头鬼忍不住抱怨，自己不仅亲不到女票，眼看着都要被那兄弟给绿了，所以他想来定制一味脱敏丸，希望女友不再对“亲亲”过敏。
断头鬼说，之前两人感情很好，是在冥府结下的情缘。眼看着他找了一份美差，两人说好要一起打工攒功德，来世去阳间再做一对幸福夫妻。可现在，这功德还没攒满，妹子就因为对他过敏，打算赏他一个“先分手为敬”了。
祝大夫说，大哥别担心，只要明确过敏原，一切都好说。你兄弟还会不会绿你我不知道，但你女朋友吃了药，准管不会再对你的唾沫过敏。
断头鬼顿时露出了一脸感激的神情。
只是，祝泉泽需要提取一点断头鬼的唾沫。
祝泉泽瞅了一眼那条长长的青紫色舌头，之间上面沾着一些粘稠的白色液体，带着一种尸体蜡化的油亮......祝泉泽面无表情，深吸一口气，并在心底背诵了一遍药王孙思邈爷爷的《大医精诚》：“若有疾厄来求救者”，不管是谁长得多吓人，咱们都要“普同一等”[1]。然后，他带上了一次性手套，掏出一个塑料瓶，走到棺材边上，蹲着开始取样。
突然之间要求断头鬼大哥分泌足够的唾沫，似乎有点困难。祝老板蹲了挺久，恰好这个时候谢无宴回来了。他人还没进屋，就感到内室鬼气激荡。这才刚撩开帘子，谢天师想都没想，就一张符咒对着六界棺材阵拍了过去。
毕竟，这阵法里本就不应该出现任何冥界生物。
只听断头鬼“啊”的一声惨叫，棺材板“啪”的一下，断头鬼就不见了，但地板上“咕噜咕噜”的，断头鬼竟然只是身体掉了下去，脑袋还留在人间，皮球似的在滚呢。
谢无宴一脸阴沉，大步上前：“泽泽，没事吧？”
祝泉泽：“......”老哥，你冲动了。
断头鬼的脑袋可怜巴巴地对谢无宴眨眨眼：“你好，我是来买药的。”
谢无宴：“......”
断头鬼：“你，你能不能扶我一下，我滚得有点头晕......”
谢无宴自知反应过激，沉默地又替他打开棺材板，断头鬼的身体这才再次爬出来。
祝泉泽小声说了一句“对不起”，断头鬼倒不以为忤，捧回自己脑袋又是一条好汉：“没事没事。”
终于，祝老板收集好唾液，和断头鬼说现在订单比较多，最早要等到后天，才能给把脱敏逍遥丹给他寄去。
断头鬼捧着脑袋又是一鞠躬，说谢谢大夫，大夫辛苦了。
突然，那断头鬼眼珠子一转，突发奇想：“话说回来，你们有没有那种，可以让我女朋友对我兄弟过敏的药丸？”
谢无宴不耐烦地敲了敲棺材板：“没有。”
断头鬼身体一缩，灰溜溜地就钻回了冥界。
断头鬼一走，谢无宴就揽过祝泉泽，在他脸上刮了一下：“刚鬼气这么浓，吓我一跳。”
祝泉泽不以为意，笑嘻嘻地把六界APP点开凑到谢无宴面前：“你看，销量又创新高了。”
那神态像极了一个炫耀玩具的小孩子。
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感谢支持，鞠躬。祝各位仙女38国际劳动妇女节快乐#比心！
[1]原句是孙思邈的"若有疾厄来求救者,不得问其贵贱贫富,长幼妍蚩,怨亲善友,华夷愚智,普同一等,皆如至亲之想。 ”我就截了两句。
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