犹还记得，在我年少时，曾把友情当做非常神圣的事情来膜拜。
也是为着我的友情，我干过不少拂逆大人的事情。
“在你心里，难道抚养你的大人还及不上和你毫无血缘关系的朋友么？！”母亲对此很是无奈。但每次大人对我说出这句话时，我总是低垂着头，没有任何表情，也不发一言。
“你是哑巴吗？！”这种时候，母亲大人总会很生气。
我发现，在袭击面对她的质问时，越是不说话，她就会越是生气。
“那你去找她好了！去了就不要再回来了！”在一次与母亲去镇上的途中，因为我执意要去见我很好的朋友，母亲瞬间就没了表情，拎起手中的东西，转身离开，没有回头。
那个时候，我觉得这样子的母亲是很可怕的。但是我却还是那么干了。
我总觉得在和大人的相处中，没有所谓的感情可言。
但现在想起来，才明白，其实那个时候母亲其实是希望我能够转过身，拉住她手，笑着同她一并回家的。
母亲问我爱不爱他们时，我都会说爱。然而在幼时，这个字却还说得不情不愿，因为我那时候的孤僻已经渗入到了思维情感中，和一切一切都保持着距离，包括养育我的双亲。
再者，我总认为大人是根本不可能理解我们的心思的。
总认为他们只知道忙碌，只知道抱怨，只知道不停地要求我们去做这做那，即使所学东西恰好是我们所不擅长的，也还是硬要我们学出好的成绩来。
如此一来，我不光是不爱与大人交流，甚至还有些憎恨他们的‘专横’了。
为什么他们总是会说：“小孩子家家的，能有什么烦恼？”这一类的话呢？
为什么烦恼是大人的专属品？为什么小孩子的烦恼就不值得人的重视？我始终是想不明白的。所以那时候，我在这些方面，总是越来越叛逆。
我不会告诉任何我的心事给父母听。如果有什么不快乐了，我情愿去找我的朋友。
因为觉得和朋友在一起聊天听音乐的感觉非常美妙非常棒！
我时常幻想着可以和朋友一直生活在一起，因为那样子可以避免了家里大人的唠叨，因为那样子可以自由地做一些大人觉得是坏事然而我们觉得没什么大不了的事情，因为那样子可以吃许许多多的零食而不用受到大人的限制（大人总是会说这个吃了不好，那个吃了也不好。）！
所以，那时候，小小年纪的我，通常做的白日梦都是有关一个人的生活。
我总是想方设法地多创造出一秒和朋友在一起的时光，然而想方设法地逃离大人的管束。
等到了初三的时候，我是梦想成真了，父母离开我去了另一个城市。
而后来上了高中的我，则是一个人呆在一座城市读书。
起先我还是感觉很好的，非常自由！每每出去逛街，总是会和朋友一块儿买许许多多好吃的东西，我喜欢先吃了辣又开始吃冰的，也可以不按时回家，不用担心被说教。
那是多兴奋啊，我和朋友规划了许多年的东西终于可以实施了。
可是慢慢的，我发现一切并不如我们之前想象的那样来得顺利。
当友谊绊进了生活或者说当生活跌进了友谊之后，友谊中一些脆弱的外壳就逐渐地消失了，而其本质也开始彰显了出来。
当友谊与生活牵扯得久了，你会发现人性的自私与冷漠在现实中，其实是很容易暴露本性的。
也许我可以忘记当我在窘迫时我的朋友怎样对待我，我也可以理解为朋友都是自身难保的，但是我永远不会忘记这样一件事。
之后，渐渐地，我吃腻了学校以及学校外面一切的东西。
我时常在下了课之后不知道何去何从。
我时常会在街道上散步的时候想到我们一家三口在一起的情景。
直到有一次，再坐到小餐馆中吃饭时，我终于忍不住了，然后抓起手机拨通了母亲的号码。第一次，没有人接，于是我又拨打了第二次，却还是没人接。
然后，我发了短信。我说：“妈妈，我想你做的家常菜了。”
短信一发完，我就哭了。
那是我从小到大，第一次因为思念亲人而哭。我也突然发现，原本深受一些当代青春作家消极作品荼毒的我，其实并不是那样地冷血。
我想念一切父母对我的好。
我生了病，第一个担心我的，是我的父母；我外出掉了钱包，第一个支援我的，是我的父母；季节变化，第一个提醒我添衣服的，是我的父母；学习或工作太累，第一个关心的，是我的父母。
X年我在广州一家工厂工作时，下班回到家，迎接我的总是父母和蔼的笑容和餐桌上热气腾腾的饭菜，其实我在厂里已经吃过了，但他们怕我太累，所以都会准备夜宵。
于是，我懂得了一件事情，有血缘关系与没有血缘关系的感情都重要，但是永远不会重要得在同一个水平线上。
单纯的友谊以及单纯的爱情，是永远敌不过亲情的，除非友谊或爱情因为某些原因而转化为了亲情。
我也逐渐地明白为什么母亲在面对我小时候的胡闹时会那样生气。
因为她爱我，而她也希望我能够像她爱我那样爱她，她和父亲为了我能够得到好的生活水平，一直都在忙碌着，并不是他们想要过那种生活。
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