你好，吴子曦。
我是祝云清。我不怎么会写信，但是我还是觉得应该给你写一封信。这些年来我对你有了太多的愧疚和思念。从我的文字中也可以看得出来，我根本不会写文章，我写文章的语病很多，还喜欢拽词。我们在一起的时候你经常劝我去多读点书，但是读书只会增加我的烦恼，迫着我多思考。我现在过得没有以前那样简单朴素了，可我反而开始渴望以前那样无知却简单的生活，尤其是现在。
你也知道我没有多少文化，所以刚进入娱乐圈的时候我经常犯蒙，不知道如何应对娱乐圈里面的种种意外情况。还好当时我遇见了你，你替我遮挡了不少风雨，尤其是艾伦那件事，我曾经异常崇拜艾伦，但是在那件事之后，我就完全失去了对他的崇拜——虽然表面上我跟他还有一定的交流。
我已经在名利场上历经浮沉，也做了很多违背良心的事情。我让很多人难堪，我真的对不起我认识的所有人。
在电视上滚动播放的林芝犯罪事件让我大觉意外，我一直觉得她是一个和善的人，你是不是也有同感呢？至少她从来没有辜负过我们。我不知道事情的真相如何，你身处舆论漩涡的中心，也许知道得比我多。虽然我有很多的奖项，但是我们的辉煌时代也已经过去了。你还年轻，还有可能创造再一次的辉煌。
我们的美好时光已经过去了，我们的光辉也已经被时光掩埋。我还记得有一天你拉着我起来，说要给严蓉过生日。但是你知道吗？严蓉那天是想要杀掉你的，你在阳台上吃着冰淇淋，我亲眼看见严蓉想要把你给推下去。只不过我在旁边，严蓉也发觉了才没有成行。我不敢告诉你，也一度觉得这是我的幻觉。后来严蓉的德性彻底暴露了，我才发觉我并没有误解严蓉，我也没有陷入幻觉，严蓉就是这个德性，就是这么个垃圾。
我也好不到哪里去，我在儿时经历了太多的事情，导致我的性格很别扭。既然我的父母不爱我，那么我就要获取别人的认可，得到别人的爱。但是在这个过程中，我失去了更多的潜在认可，因为我的手段太过分了。
我还要向你承认一件事，就是当年在某个颁奖典礼后台，我是想要偷钱的，但是却被你的好朋友楚宇斌发现了——他看出来了。
我就是这样一个出身低微的人，因为我的出身低微，我不得不做一些丧良心的事情让我过得好一些。我一直觉得是这个世界欠我的，这个世界逼迫我变成这样的。不过随着时光的流逝，我突然发觉虽然这个世界对不住我，但是我在报复这个世界的过程中波及了很多无辜人，伤害了很多无辜人，其中就有你借钱的那件事，实在是太遗憾了，但是我觉得是我理亏，可惜我没有联系你澄清误会，后来甚至把你当做了对手，我在事业上想要对付你，让我的团队写了很多的稿子攻击你。后来我收手了，因为我觉得不是个滋味，我曾经在阁楼上看着天空为你祈祷，愿你一辈子顺遂，但是后来我却把你当做敌人，想方设法地对付你、攻击你。以前的我已经不是现在的我了。
媒体的报道和父母的压力让我几近窒息，所以我选择了让我活得更舒服的方式——卑鄙比高尚过得舒服一些，尤其是在娱乐圈，当个心狠手辣的人要比做一个好人要过得更顺风顺水，我多么希望你能够理解我的决定，我不苛求你完全理解，毕竟我们的生活环境是不一样的。你小的时候接受的是最好的教育，也有父母的关爱，很少接触到这个世界的黑暗和泥泞。我就不一样了，我为什么要去体校成为一个运动员呢？那就是为了脱离我的家庭，为了给自己找口饭吃，为了谋生。但是天有不测风云，连我这么一个小小的、谋生的愿望上天都不允许。我的十字韧带撕裂了，没有办法继续当运动员，于是我只好成为了一位演员。我本来觉得跑龙套过完这一生就已经算不错了，但是我在大学时就被大导演们看重，他们觉得我很有电影天赋，我就赶鸭子上架成为了大家眼中的一线女明星，随之而来的就是很多的猜疑和攻击。我不适合从事这类公共行业，我讨厌别人的风言风语。一旦有人诽谤你，你不能表现得太过激动，但是我很讨厌有人污蔑我做了我没有做过的事（后来我就污蔑其他人说他们做了他们没有做过的事，因为我知道这种方式最狠毒最阴损，所以我要踩着他们向上爬，我要爬上人生的金字塔），如果对这些流言蜚语感到不适，有些人就会说你心虚了，会说这件事绝对是你做的，要不然你不会感到不适。
还好那段时间有你陪伴着我，安慰着我。你让我看到了能够接触到的天空，让我知道了我的未来不是只由他人定义。我还记得在美国的时候我们曾经遇到过一起抢劫案，你带着我闯过了那群持枪歹徒的枪林弹雨。有你在我什么都不害怕，就算巨浪拍到了我的面前，我也知道有你在我身边。
我一生中最大的遗憾就是和你分手，但是你的母亲坚持让我离开，而且给了我一笔钱。那笔钱对我来说很重要，所以我答应了你的母亲，在这10年多以来我一直没有骚扰过你，直到那一次偶遇。
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